■

今朝は清々しく起床できた。10時に寝たから。

起きてお手洗いにいき、その流れで洗面所に行くと、昨日会社で感じたことが次々と思い出された。

気が重くて、脳の処理能力が下がっていくような感じがした。

それで、会社行きたくない……って思った！！

なんで突然ビックリマークつけたかっていうと

わたしは会社が基本好きなんである。

みんな会社行きたくないとか言ってるけどそんなふうに思ったこと一度もなかった。

むしろ休み明けは早く仕事に行きたくてワクワクしていた。

その私が！仕事に行きたくないと！！

革命だ。

というか、今までも神経質が行き過ぎて重くなってることは多かったんだけど、軽度だったから楽しみの方が勝っていたのだ。

それが繰り返され、少しずつ蓄積されていって、ついに行きたくない気持ちが勝ってしまった。

正直いつかこうなるだろうとは思っていた。

大学の同期に会うと、特に聞かれてなくても「仕事楽しい」とか言ってしまうのは自分に言い聞かせていたんだと思う。

無理しているのを見ないようにしてた。

ところで私のSimejiが最近動作が遅いんだけどどういうことなの……

このことからわかるのは、私の仕事への向き合い方が少し細すぎるということ？

昨日体調わるかったからメールの内容とかわからなくてとんちんかんな返答したりしてたんだけど。すごい嫌だった。自己嫌悪に陥った。悲しかった。

あと上司に校正作業お願いされたからやって出したら、いくつか見落としがあった。あったのに上司から特にフィードバックがなかった。見放されてるみたいで病む。

ここにきてSimejiがスイスイ動くようになったのでやっぱり私が寝起きだったのが問題なのかもしれない。

体調が優れないことがよくあるんだけど、そういうときに処理能力が落ちてしまうのはどうすればいいの。そもそも高くないのにほんとに酷いことになっちゃう。

いいの。がいおの。になってて慌てて直した。

あんまり自分への信頼がない。能力が低いと思ってるから、ちょっとミスしたりするとすぐへこむ。

それって別にすっきり解決するようなことじゃないからどんどん溜まってこんなことに、、、

でもちょっと書いたら落ち着いたかも。髪巻かなきゃ。

■

おととい、夕食の時に父親が発した些細な一言で何かが決壊し、ご飯が食べられなくなって、自室にこもってわんわん泣いていた。

母が心配して軽食を持ってきて、そして私に色々質問してきたせいで、結局洗いざらい話してしまった。母を不安にさせたくない。心配をかけたくないという気持ちでできるだけ隠していた。

それで母の知り合いの知り合いのカウンセラーを紹介してもらえることになって。大学院のカウンセリングもあわせたら2つになった。

身近な人にここまで話してしまうことがいいのかよくわからん。ただ実際のところ私が何に傷付いているのかは教えていない。というか、正直、幼少期の記憶が蘇って辛いと話しているのにどうしてすぐ思い当たるエピソードが出てこないんだ？とか思ってしまう。

とにかく進んではいるかな。

うつの本読んでるんだけどアファメーションとか出てきてちょっと大丈夫かな？って感じ。

精神科や心療内科には行かないことにした。とりあえず今は人に気持ちを聞いてもらいたいだけなんだよな。

ボイスマルシェも劇薬ではあるが悩み中。

あとモテたい〜〜〜鬼のようにモテたい。

気持ちを安定させるのとモテ、この2つは2018年の主要なテーマなので頑張る。

■

何がしたいのか。頭の中でいくつも火山が噴火してるみたいにやりたいことが生まれてなかなか消えてくれない。

ごちゃごちゃしてて何から手をつければいいかわからないけど、止まってはいけないのはわかる…！

今現在のやりたいこと

・精神を落ち着かせること。そのために病院に行くこと

・仕事ができるようになること。具体的にやろうとしているのは、タイピングの上達、先輩の真似。

・コミュニケーション力の向上。やっぱり、人との会話が下手だと実感する出来事が続けて起きた。

・恋愛がしたいから、恋愛できる自分になること。

・それに近いけどもう少し美しくなること。

そのほか、みたい作品もあるし行きたいところもあるしほんと忙しい。

書いてみるとそうでもないな。

時間配分がよくないのかな。マルチタスクが求めれてる。自分に求められてる。

今日は仲の良い先輩とご飯に行ったけど、もう少し食べ姿を美しくしなければ。

あと、不安な気持ちを吐露しちゃだめだやっぱり。その先輩がすきなんだから、守らなきゃ。

考えるのが苦手なのもあって何からどう頑張ればよいかよくわからん。まとまらない。

とりあえず明日は最寄り駅の心療内科に行ってみようかと思う。

ところで随分前に予約入れた大学併設の心療内科からまだ連絡が来ない……受験シーズンだし忙しいのかな。

幸せになるって何

1ヶ月くらい前、何をやっても気持ちが落ち込んで、不幸だ、これを不幸と呼ばずして何だと思い、幸せになる方法で検索かけて、しあわせになるための30の法則なんてありがちな記事を目で食べるようにして読んでいた。

気付いたら穴の中にいるみたいだった。いつ私は落ちていったのでしょうか？じわじわと壁面をつたって底の底まで来てしまっていた。仕事中も、インスタ見てるときも家でようつべなぞ鑑賞してるときも、ふとした瞬間に「これは確実に幸せではない」という確信がよぎる。つらかった。4月に入社して半年あまり。仕事も人間関係もポジティブ思考で伸ばし続けてきて、割といつもやる気に満ち溢れていたのに、次はこれをしよう！これを試してみよう！とすぐに考えられたのに、全然思いつかないのだ。どうすればいいのか、思考がまとまらない。次の一手がわからなくなった。

私を落ち込ませる材料は至る所にあった。

1年生だからと社内イベントの幹事に駆り出され、どう振舞っていいかわからなくて神経が昂る。準備の段階でちょっととんちんかんな発言をしてしまって、女の先輩になにそれ？って言われたり。それで帰り道ずっと泣いてさ。

あとお手伝いでやっていた仕事の段取りが急にわかんなくなって、同期の子と打ち合わせしてたら真っ白になって、それを指摘されて頭スパークしちゃったり。その作業は苛烈を極めていたからストレスがすごくて結局号泣しちまったね。

同期のことが信じられない。悪口言われてるような気がする。島の先輩たちが冷たい気がする。私宛ての電話とってくれないのなんでよ。母親が勝手に部屋入ってきて掃除してく。もやもやの増殖。

仕事が立ち行かなくなるのがいやだ。

今のお仕事がすき。イベントとかお手伝いはほんとクソだったけど、通常業務はほんとにすき、できるだけ長くやっていきたい。もう少し経験積んだらやってみたいこともある。とにかく5年10年くらいやってみたい。

ねえ、だってさっきの泣いてしまった事件だって全然泣くことじゃない。冷静に考えてみれば。まあ辛かったからしょうがないけど、泣きたくない、繊細すぎるのをどうにかしたい。

例えば、同期の子にお弁当誘われないかもしれないと考えるだけで何となく仕事用の頭がそわそわするのだ。やってらんねえよ。もう少し強くなれないかね。

安定感がほしい。多少のことでは動じない落ち着いたこころがほしい。

そう思って恋愛障害という本を読む→アダルトチルドレンについて調べる→本のアドバイス通りに過去の記憶を書き出す→そうこうしてるうちにふわっと精神が上昇する→親のこと憎まざるを得ない部分もあるけど私自身反抗的になりたいみたいな意味不明な欲があるし、好き勝手やってきたのに気付く→イマココ という感じです。